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勇者在恐惧中前行

　

每次当自己在一次站在选择的十字路口的时候，恐惧都毫无顾忌的向我袭来。
小的时候，特别怕黑。每次当父母让我独自一个人去如墨的黑夜里拿东西，我总是紧张害怕，手心都会有一层的汗。自己是个男孩子，说自己怕黑，总有点不好意思。妈妈总在这个时候重复一句话：胆小不得将军做。慢慢的长大，不再怕黑，不再害怕所谓的鬼神的传说，自己大学毕业后的生活，却走进了一个虚无飘荡的流浪状态。让自己害怕的是变化，对未来的不知所措。这里面也包括了自己的感情生活。
毕业之后，自己选择了新疆作为自己落脚和过度的地方。原因很简单，那个时候的自己，认为落后的地方容易生存。在一家不太景气的国有企业工作。工资低的可怜。整天担心的是，自己随时会失去保证生存的一份职业，一份依靠。总想着逃走，因为，逃走是当时自己唯一的选择。贫困的家境，疾病缠身的父母，都不允许我在这样一个企业中浪费时间，浪费生命。我选择的是南方，当自己在做出选择的城市的时候，我敲定的是珠海。因为，哪里有一个我大学里要好的同学，还有，就是觉得，在那里应该比在上海和深圳容易生存。我先是瞒着厂里，在外面一家合资公司打工，为的是赚够离开新疆南下去珠海的路费。
最终决心离开新疆，是因为她。
那个时候的她，还在高中读书。我是她的家庭教师。她也刚刚满十八岁。她的家庭并不幸福。父母离异，母亲再婚。她跟着母亲一起，我觉得她的生活中的恐惧，比我来的更多一些。也许是对她的命运和境况的同情，我对她的关注，超过了一个家庭教师的应有的界限，给了她更多的依靠和安全感。当她得知我要走，要离开新疆，要到南方的时候，她放弃了学业，要跟我一起走。
其实，我自己是明白的，我对她的感情，应该是爱她的。只是觉得现实的条件，我和她社会所赋予的关系，我无法说服自己让自己爱她。她选择了主动。
那天，快过元旦了，天下着鹅毛大雪。她因为有病在家里休息没有去上学。她打我的call机。我赶过去看她。她脸上的恐惧，让我觉得她是那么让人怜惜。她告诉我，她妈妈去哈密看她姨妈去了，家里只剩下她的继父和那个比她小两岁的，继父的儿子，她的“弟弟”。她害怕一个人和他们相处，总觉得危险就在身边。她还告诉了我，她“弟弟”偷看她洗澡的事情。她很激动，说要逃走，不再留在这个家里。我劝她，希望她完成学业，很快就高考了，考取外地的大学，就解决问题了。可是，固执的她坚持说，在这个家里一天都呆不下去了，一定要走。她要我帮她，带她走。她愿意跟我一起去南方。
我想，那个时候，她的心里，除了离开，离开，在也没有别的意念和思想了。
从小经历了很多坎坷的她，应该看的出来，我对她的感情。知道我根本不会让她面临危险的境地。所以，她要挟我，说如果我不帮她，她到街上，随便找个人都能帮她离开。她说，死，她不怕，但，她真的不愿意在这个家里在停留一分钟了。
她不顾我的劝说，收拾着行李，拎着一个大号的皮箱，冲进了密密的雪幕中。我追了出去，跟在她身后。看着他倔强和毅然的的背影，我抓住了她的皮箱的把手。我对她说，好吧，你先到我住的地方住几天，你说今天走，今天也不可能走的了，等我把工作的事情处理完了，我带你走。她抱着我哭了，我的衣襟上擦满了她的眼泪。
一个连自己是否能在南方立足和生存都不知道的我，竟然就这样答应了她的要求，也许，是因为我爱她的缘故。
也许，真正的爱，是能够让人无所畏惧的面对选择。因为爱，我别无选择。只能迎接和接纳恐惧的袭击。
四年后，当我们在南方的生活逐渐好了起来的时候，她选择了离开我。虽然，我依然爱她，虽然，她自己也承认，这个世界上，再也找不到象我这样对她好的男人。但，她还是选择了分开。这也许是因为她和我在一起的初衷，并不是因为爱我罢。
也许，没有人能体会到我所受到的伤害之深，之痛。因为和她的分开，我利用公司有外派工作的机会，我离开了珠海。在济南生活工作了八个月。
在这八个月里，我的身体和感情，在一个又一个女人的温情中流浪。我每天都生活在恐惧之中，在恐惧的一轮又一轮的攻击中，我的阵地，不断的失陷。我害怕一个人独处，我害怕一个人面对空荡荡的房间，我害怕黑夜和睡眠。更加让我痛苦的是，我害怕去爱，因为，我始终担心，我爱了，结果同样是伤害。
我把自己包裹的严严实实的。我知道，和我交往过的女孩子中，有真的是爱我的，可是，我都无情的拒绝了。我害怕，我害怕我已经不能爱了，或者是说，不能给人一个完整的爱了。我小心翼翼的看管着自己的爱情，在不断的痛苦的伤害和自我折磨中，不断的接纳，不断的拒绝。“你真狠心”几乎是每一个离开我的女孩对我无奈的评判。害怕错过，成为我新的恐惧的根源了。
我给自己找了个借口。我要等。等我真正的从过去感情的伤痛中走出来之后，等到我能够付出自己全部的身心去爱一个女人的时候，我会选择再一次的去爱……。
借口始终都是借口。我的改变是从遇到她开始的。
也许正是因为害怕错过，正是这中新的恐惧的根源，让我改变了自己。
八月十五，是中国人的团圆的节日。我在深圳的一个度假酒店里接受一次培训的课程。那个时候的我，刚刚结束了和一个济南女孩持续了差不多半年的恋爱。我的手机响了，她发短消息给我，说要从东莞到深圳来，跟我一起过中秋。我答应了。那是我们的第一次见面，用现在网络时髦的说法，是脱机操作。
见面的时候遇到了点麻烦。因为彼此对深圳的不熟悉，约定的地方，两个人找了好半天，才找到。在人行立交桥上，在如织的人流中，我几乎一下子认定了今晚和我相约的就是她。她就是这样的出现在我的生活中。
那天，我们在世界之窗看月亮，她跟我说着她的工作和生活，我也破例的跟她倾诉着我的感情失败和痛苦，一切都是那么的不可思议和顺理成章。后半夜，天下起了大雨，我和她躲在一个公用电话厅里，笑着，说着。那种天生的熟悉和默契，使得我即使她不用说什么，我就能知道她的思想。后来她告诉我，也正是因为这样，她才喜欢我的。很奇怪的，我似乎不再害怕什么，就这么义无返顾的爱上了她。而且，觉得无论我和她有没有结果，无论她爱不爱我，我都会毫无保留的爱她。
长久的分离，短暂的相聚，刻骨铭心的思念……所有这一切，似乎都在告诉我一个事实，我们在恋爱。我又一次因为爱，而忘记了恐惧，或者说勇敢的面对了对情感伤害的恐惧。
我在我的情感经历中知道，没有人能给我保证什么，一切都需要自己去面对，包括恐惧。恐惧是人生的必然，尤其是对未来的不可预知。勇敢的人并非不害怕恐惧，而是不去回避。如果一切都等到条件成熟和具备了才做出选择，那么，条件永远不会成熟和具备。如果，面临恐惧，选择了等待和放弃或者拒绝，那么，高山不能被翻越，幸福不会被拥有……
勇者的生命，永远伴随着恐惧前行。

资料来源：南方网　