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生活DIY--爱的任务

做自己的宝贝——生日快乐！

 
     
　

每一年的这个日子，我总是一再的不快乐。或许是我不甚开心来到这个世界上吧。记得去年越越陪伴在我身边，而今果真是物事人非了。什么事情都可能发生，要爱就去天空之城。可是我在突然之间决定不再爱了，所以我只能在这个世界里用一种不为人知的低调的姿态存在着。
我害怕面对人群，在人群中我总是轻易的将自己迷失其中，我总是害怕自己不能融入这个世界，如果整个空间只有孤零零的灵魂，将是多么的恐怖。
我听歌，不住的听歌，那些伤人的话语，充满疼痛，无法解脱，没有出口，心情越来越糟。我做梦，不住的做梦，一个接着一个，像一场没完没了的游戏，我总是不住的梦见自己被人追，我拼命的跑，到底躲不开他们的眼睛。这个世界的角落里充满了恶，那些看不清的色彩，使我的心彻底的疼痛着。
梦醒后我独自一个人在黑暗中沉沦，无论想和不想都一样的无法入睡。直到最终我放弃睡眠。我渴望这样的时候有人能够陪伴我，和我说话，无论怎样都好，只要不让我一个人孤零零的清醒着。如果有个温暖的怀抱，我会多么幸福。可是我始终没有洞晓幸福的宿命。
记得小时候当我第一次面对一个空荡的房间，面对一张将要承载我的大床，我恐惧的蜷缩在床上，一整个晚上动也不动，害怕发出一点点声音，午夜的恶魔会从床底下爬出来抓住我。可是后来我慢慢习惯，我开始很习惯一个人的睡眠，我讨厌身边有另一个人的身子。当家里来了客人，我不得以只能让出半个大床的时候，我也总是一个人蜷缩在属于我的那半个床位上，不再动弹。我很耐得住孤单。我总是整日的呆在属于我的房间，只要一本小说一盒音乐就可以打发我一整天，我必须在吵闹的音乐中才能很好的入眠。比如看书，我也必须要在吵闹的环境中才能看下去，所以一到考试的时候我必须有个随身听不住的播放着，才能背书。所以在凄清的夜晚孤独的醒来的时候我一再的无法入眠。收音机里的空荡荡的声音只会使我更加清醒。
其实，我只是一个渴求爱的孩子。我是一辈子都需要爱的孩子。可是一辈子到底有多长，我真想现在就知道，什么理想什么爱情不过是一场醒来就要死去的梦。 每一年都有记忆需要被埋葬，我不停的遗忘，不住的挣扎，却始终也逃脱不了一再重复的悲伤的感觉。从小我的思想里就种植了太多敏感的小触角。我喜欢看悲伤的童话，那些美丽的传说充斥了不可排解的忧伤，我被美丽的文字美丽的事物所毒害，我不停的想象自己是那尾化做泡沫的小人鱼，或者是受到毒害的白雪公主，又或者是那个在火柴的光芒中看到天堂的小女孩。我总是太喜欢幻想，所以我一再的被自己的想象所欺骗，我不住的受骗，不住的伤心。我不知道活着是为了什么，既然天堂那么温暖，为什么还要活着？
可是我很软弱，我害怕就这样默默的死去，我想我还在青春的年代，我拥有不需掩饰的青春的容颜，我必须在我最为光华的年代感受这个世界的温度。
我又长了一岁，二十多年前，我想象着妈妈多么痛苦的在医院的病床上挣扎，我永远也无法报答妈妈为我付出的艰辛。我是她的全部，她却不是我的全部，这本是一场不公平的付出，可是妈妈义无返顾的把所有的爱都倾注在我身上，我是她唯一的孩子，我必须很好的生活，我要对赋予我生命的人负责。
爱情，是我一生的劫难。我早已经预知。
今天，是一个不晴的天气，天空的颜色灰白，却无力飘下雨滴。
我不住的收到朋友祝福的话语，但却始终不觉得幸福。每一个人都说听你的口气好象不太开心。我不知道我为什么会不开心，我不知道我是不是真的不幸福。其实我拥有的已经够多了，我有爱情，我有生命，我有朋友，我什么都有。可是我却把自己放逐在不快乐的境地。我总是不够知足，又一再的不宽容。于是我总是在幸福的边缘徘徊。
在劫难逃。
听着杨乃文的《祝我幸福》，突然之间很想让自己幸福起来：我很幸福，真的幸福……我不知道这样说多了，会不会真的就幸福了。于是我吃着薯片，听着歌，看着小说，心不再浮躁，果真就有幸福的感觉了。
一个人的幸福。
我只能做自己的宝贝。我对自己说：我的宝贝，生日快乐！