和他的相识是一种偶然,所以一开始我就认定我跟他不可能怎么样,因为他的条件没有一条符合我所想象的------没有好的外表,没有一定的经济基础,家又在外地,总之,我当时认为他太不完美了.所以一开始可以说我对他是残忍的,也是不在乎的.但一开始的他却冲劲实足,不管我对他什么态度,他总是一副很容忍的样子,我曾明白的告诉他,我们不可能有将来,希望他不用再努力了,你知道他怎么说吗?他说他认准一件事一定会努力做,不管结果怎么样?的确,最初的一年,他拼命的讨我的欢心,他忠实的就象我的影子,不管什么时候我总能找到他.渐渐地,我开始非常依赖他,也开始被他向上的精神所感染,他把我带到了一个很美妙的世界.尽管表面上看不出什么,但我知道我的内心开始有了很大的变化,一直到后来我才确定,有一种爱情确实叫感动.

　　那段时间,我不断说服我自己,嫁给一个爱我的人或许比嫁给一个我爱的人要幸福一些吧,既然喜欢的人不出现,出现的人不喜欢,那就将就一点过,慢慢再培养感情吧,何况那个爱我的人我也开始喜欢.所以我开始很享受有他陪伴的日子,朋友也都很羡慕我,都说从没见一个男生对女生那么好,每次听到这样的话我都很满足,我要的不就是这一些吗?我曾经希望找个极品男人,可是只要他能宠我,在我气愤时逗我笑,在我生气时,哄哄我,让我在他的呵护下生活滋润,那不就是极品男人吗?何况那是一段多么快乐的时光,我们天天在一起,我们有个很温馨的小屋,电脑上,墙壁上到处是我们的照片,所有的窗帘和床单都是他精心策划的,他陪我学画画,甚至那个旧冰箱上都贴满了他的柔情蜜语,于是,我沉浸在被人爱,被人牵挂的世界里,渐渐的我也忘掉了我们之间的差距,我想,只要他对我好,我什么都可以接受,于是我从心里开始接受了他.爱情就这样悄悄的来临,我把所有一开始在意的条件全抛到了九宵云外.

　　但这样的幸福日子仅仅持续了一年,接下来我们的交往并不顺利,越熟悉也越发现彼此的不同,生活理念的不同,价值观念的不同,可以说性格很不和,但当时我以为只要我们努力,只要彼此真心相爱,所有问题都会解决的,可分歧却越来越明显,他偷偷买了房子,我有点不高兴,他觉得我嫌他买的不好,我根本就没有这意思,我只觉得应该跟我商量一下或让我帮他参考一下,可当时我怎么解释他都听不进去,我们于是选择了吵架来发泄我们的愤怒.这件事后他心里就有了想法,时间长了,他也不再容忍我的任性和倔强,并慢慢的失去了以往的耐心,而我已经习惯了被他宠爱的日子,当然也受不了从天空一下被摔下来的感觉,我们开始频繁吵架,我那时也不懂怎么爱一个人,总觉得爱我的人就一定能懂我,可他老是误会我,我们变的很难沟通,最后各自都把心事放在心里,但一开始他也总会来找我,我们就又重归于好.那个时候我想我应该忽略他的感受,因为他的每一次道歉,并不是真心的,而是他那个时候不想失去我而已,而我只要他来哄我,一切的不快也就烟消云散了,殊不知他的伤害已悄悄的被种下,在不知不觉中,我们的关系开始不再明朗化,那段时间他的工作变动性也很大,他好象一下子变了好多,脾气也变的比以前差,再也不象过去那样迁就我,倒象一座压抑太久的火山一样一下子全爆发了.他不知道,当我决定爱他的时候,所有的条件对我来说都变的不重要了,我只要他的心,如果他能给我足够的安全感,我其实什么都愿意为他做,也愿意去见他的父母,以前不愿意,只是因为我还需要时间,我希望一切都能自然的发生,而不是勉强的去做.或许是因为那个时候我无法让他明白我的心意,也或许,等我发现我们之间的问题时,伤害就已经造成了,总之不管我后来怎么努力,两个人始终不象刚开始那么恩爱了.我开始很怀念当初他刚爱上我的那段日子,怀念那段我们在冰箱上贴小纸条的日子,可世界一瞬间就象变了个样,再也不可能回到当初.

　　我的情绪曾一度陷入人生的最低谷,我们的关系变得越来越糟糕,也曾向对方妥协,可已经形成的成见就象生根了一样,任凭我怎么努力都拔不掉,我们一次次的分手又因为不舍而一次次的复合,每一次的分手都无疑是给了对方一刀,而每一次的复合又给了我们些许希望,三年的时间就在这风风雨雨中匆匆度过.如果说一开始我只是接受这份感情的话,那么后来我是在付出,因为我知道我对他的感情已暗暗滋生,所以我曾经试图很努力去改变这份感情的命运,但或许那个时候,我还是不懂如何去爱一个人,我主动找他,我迁就他,所有我以为的付出,他却丝毫未受感动,我开始彷徨,我知道爱情是需要公平,也是需要互动的,我总觉得我欠他,我想我应该为他做点什么,但是当我做了一点以后,我就希望能从他那儿得当反馈,得到爱的回音,我才能有勇气继续做下去,但我常常又失望又委屈,我的内心变得更加的失落,不知道怎么样才能让彼此相处融洽,越在乎他吧,就越觉的我们很难相处,有时侯甚至感觉到他的爱情已经开始悄悄撤退,可我还是不愿放弃,因为,我知道前世五百次的回首,才换来今生的相遇,既然一开始是我忽略了他,现在我应该多做努力.他说我很傻,他很爱我的时候,我满不在乎,而当这分感情开始失去的时候,我却不愿松手.我的确不是一个聪明的女孩,我以为爱情只要懂得珍惜它就一定会回来,而不知道,爱情一旦失去,就再也不再.但至少我是认真的,争取过了,努力过了,结局怎么样我并不在乎.就算知道我们之间的关系百分之百不容易,但爱就是冒险,只要不在爱里窒息,我都愿意努力.

　　可我们之间还是磕磕碰碰,吵吵闹闹,关系始终没有明朗化,于是我慢慢开始相信有些事,是关于我的手链,几乎每一条,只要和他在一起时,它总会无缘无故的断了,我不是迷信,可我似乎总觉得冥冥中总有一股力量把我们拆开.要让我明白我们其实没缘分,就算努力也改变不了什么,一切都是冥冥中早已注定.我多么希望生命中能出现奇迹,证明我跟他的关系是天注定的.才能让我的努力有被说服的理由.

　　但命运并没有眷顾我们,它给了我最初的幸福,也给了我以后日子里所有的苦难,吵架已经成为我们的家常便饭,每次吵完架,想着他绝情的话,我就躲在房间哭,吃不下也睡不着,甚至常常觉得绝望,终于有一天,我支持不住了,病倒了,得了胃出血,我跟别人说是因为工作的关系,可我知道,这件事对我的心里打击,谁都不能体会.我知道我不能怪他,因为是自己承受不了.在生病的时候,他也来医院看望过我,甚至在考MBA的前几天也一晚上守着我,我是心存感激的,可是却还是改变不了我们的关系,我们的心都已长了老茧.

　　出院后,我慢慢的减少了我们的来往,从然不知道,原来自己被伤的那么彻底,这一场病,让我发现自己胸口大大的伤口.我终于对这份感情不抱任何希望,我们也似乎开始已经习惯了没有对方的日子,也变的越来越疏远,我们已回不到从前,不管我们怎么努力,总会有两堵无形的墙挡在了我们的中间,就算在关系好一点的情况下,还是能隐约感觉到彼此的伤痛,我们谁都没有勇气去推翻它,也推翻不了.我终于明白,一次大的吵架就算十次的温情都换不回来,越在乎对方,就越伤害对方,想抓住爱情,却抓伤了自己,到头来换来的是两颗支离破碎的心.我们每一次努力的去重修旧好,常常只能换得一天半日的幸福,过后就又会大吵一架,因为曾经受过伤害的心已变的不堪一击.

　　可又因为彼此的留恋让我们始终未能分的很彻底,我越发变的脆弱敏感,只要一吵架,就关起门来自己疗伤,他有段时间也躲在他的洞穴不出来,等到我们各自疗好伤,又会不知不觉的向对方靠近,可是一靠近又会不知不觉中受到伤害,我们既渴望靠近又害怕靠近,幸福实在是太短暂了.每一次的复合就意味着下一次的分手,而每一次的复合又是那么的不彻底,谁都不愿意去触及更深层的东西,我们都太累了,爱情已经变成了一种折磨,可我始终没能有勇气去放弃这个折磨.一直到有一天,当我在雨中等了他三个小时,最后很无奈的拖着疲惫的身子回家,而回家已是凌晨,才彻底醒悟到自己已走的太远了.

　　我本来只是想做个温柔的小女人,而幸福却离我如此遥远,我不明白,缘分常常是在作出努力的那一刻消失吗?就算爱情已经走到了尽头,也得给人一个喘息的机会吧.

　　我知道是该放的时候了,因为我已无路可退.

　　我们都曾努力,最后却都选择放弃.人是永远都斗不过老天的,老天不让我们在一起,就怎么都走不到一块.我终于相信我们今生无缘.

　　那段日子,天是灰暗的,我甚至很怕明媚的阳光,总觉得特别的刺眼,我们已经很少联络了,只知道后来,他卖了房子,也没工作,去了复旦读MBA.日子就这么在平淡中度过,我也尽量不再去触碰心里那酸楚的角落,我知道只要轻轻一碰,又将是翻天覆地的浪.直到有一天,我接到了他的一个电话,说要到我家搬电脑(因为他的电脑放在我家),这是我们分手一二个月后的第一次见面,一切都恍若隔世,他是礼貌的,也是陌生的,短短的几个月我们变成了最熟悉的陌生人.我始终不敢看他的眼睛,或许放不开的还是我,搬完后,我匆匆的离开,象逃一样.然而,他叫住了我,我不敢回头,只听到他说,”你多保重”!他叫我的名字还是让我这么震撼,毕竟在这个世界上没有人能把我的名字叫的象他那么温柔,那么心碎.每次,我只要听到这个声音,我就想哭,但我没有扭头,没有看他最后一眼,继续朝前走,一直走出他的视线,眼泪才终于肆无忌惮的流了下来,当时想什么已不记得,只记得当时我是泪流满面的来到学校的.我相信他还是爱我的,否则叫不出这么心酸的名字,一切的错误缘于一开始彼此都不懂的如何爱别人,于是无意间,不经意地就这么烧伤了对方.因为伤害,爱无法再靠近我们.

　　或许,这时候选择分开,是我们唯一的出路.我们应该给爱一定的年龄.

　　相识是偶然,分手也是偶然,就在偶然的一瞬间我们都消失在对方的世界里.

　　后来我终于在眼泪中明白,有些人错过了就不再.

　　现在,一切又风平浪静,我怀着一颗感恩的心,感谢命运给了我这段经历,让我学会了如何去爱一个人,也让我在爱情中领悟到,其实选择退也是一种残缺的美,互相怀念总比互相折磨要美好,相爱的人若不适合在一起,就应该给各自呼吸的空间.

　　我一下子变的豁达了.当初是因为自己的倔强和任性伤害了曾深爱我的人,今天他选择离开,我应该成全他,不是吗?我能感觉到他曾经的痛苦,他的无助,放了他,也就放了我自己.

　　偶尔,我也会想起他,偶尔我也会思念他,尤其在夜里,关上灯后,我常站在窗前看着月光发呆,也会在乘车的时候,看着窗外,伥然若失,思绪万千.但是却不再象从前,一个冲动就打破人家平静的生活,就算有时候恨不能朝对方狂奔过去,也情愿思念把我整个吞噬,我知道这是我应该独自面对的问题.静静的回味,静静的回忆,就算一切都不在,至少回忆还在,经历还在,因为有了最初瞬间幸福的回忆,我相信一个人我也能走下去.

　　我想我的故事大概就到此结束了,有点伤感,有点无奈,人生大概就如此吧,但我还是相信,两个注定在一起的人,他们一定会在某个时候,某个地方会再相遇.如果有一天,我们能再次相遇,我一定把它当作缘分,再也不会放开他的手.

资料来源：新浪伊人风采